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我回来了，变成了一个小女人
每天为老公的心思而烦恼
又把以前的日志看了一篇
忽然有种开朗的感觉
现在，最重要的是宝宝们
还要乱想什么？
和很多人做好朋友
大家都觉得我这个容易被人欺负
其实我只是觉得无所谓罢了
并没有受到欺负的感觉
每次的说教
我都欲言又止
说了别人都不会理解
昨天你那句
"渐渐发现你这个只是心地善良"
我感觉咽喉在发痛了
很多时候你在和我说着你的事
说到哭泣
我却很少说我的事
可是不用我去说
你就了解我这人了
也会抱怨我这人老不联系人
更多的是想我去溶入这个社会
我真的是厌倦了
可每次你的电话都让我生起勇气
其实我常常在羡慕你
羡慕你那不畏惧的性格
羡慕你摔了再大的跤都能自己站起来
那个拿着小刀恐吓自己和我的丫头
已经坚强到为他人挡雨了
我却在下坡了
对不起
真的感谢你昨天的一番话
又做了白痴
是否伤害了你？
对不起！
以后要慎言慎行
不作沟通。
又再听一些歌听到流泪
一直在想一个问题
发现原来自己
不过想找个人来爱我
或者找个人来爱
一个人在这人间
寂寞来临时
无处可逃
我可以学会去享受寂寞
但不是每次都成功
实在不想去习惯它
想找个人说说话
想找个人去散散步
想找个人一起听音乐
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写到一半忽然想起夏目友人帐
看完第一集后心情平静了点
的确是治愈系的动漫
现在的我
没办法高雅的活着
也没办法低俗的活着
我想深呼吸
却呛进浓烟
我躲进我的堡垒里低泣
不想与任何人沟通
因为没人能懂
不要给我安排未来
即使现在的我没办法确定去向
我的要求很低
低到你们无法理解
是的,我现在很颓废
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古调虽自爱,今人多不弹.
一个多月都已经习以为常了
本来今天上来跟小天真道歉的
昨天是有点神经
但他却不出现了
小倩说他在
不想去了解
反正没在出现
但心里不舒服还是有的！
上帝为什么要制造猜疑心这东东？
周而复始的
就像死在这个网络中一样
外面的世界却还是很好
大家平静的生活着
很久很久以后
回想起这些日子
是否会一笑置之？
很多人
就在那里
常常可以碰到
也常常刻意去迴避
然后
慢慢的他们就消失了
然后
又有了很多新的人出现
然后
又变成熟人消失了
该笑
人类都这样无聊！
单调的古琴
另有一番风味
就像我有时喜欢吃过夜的馒头
硬硬的 甜甜的
魅力 嘣的一声
爆发出来
带着硬朗
广陵散！
不明白自己到底是怎么回事
只是知道了
原来我是不爱你的
或许我需要一段爱情
但不是你
已经开始觉得陌生了
我觉得有点累了
你一再重复你那些爱情的烦恼
我真的有点无奈
你的幸福与我无关了
走吧，我自由了
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不知道为什么忽然间这样的冲动了
只是有少许厌倦
发觉了对小天真的不同感觉
或许消失一段时间是正确的
虽然没有你对我产生的影响那么大
但是却平平淡淡的
似乎本来就是如此
没有任何负担
话说当她们问我跟小天真是不是现实的朋友时
我心中是窃喜的
疯了！
或许又是我一时的迷茫
这次我变成熟了呢
我不该为这些事烦恼的
还是回到人间好！
如果不是要进群里
不会上Q
因为上Q会很心烦
看到空间的访客有你
还没来得及反应是什么心态
就收到你信息
其实以为你会没有音信半年的
我也不明白为什么
好容易相信别人的话
为什么老是调戏我
其实你真系要娶我
我也未必真敢嫁你
自卑的是我
每次你说那话的时候
是有心还是无意???????????
